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好想说声我想你

2018-06-03 10:58编辑:admin人气:


好想说声我想你
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独自一人在街头喧闹的夜市摊位上,半斤白酒加一瓶啤酒让我在醉中少了一些失落和困惑。是缺少的拥有,或是拥有中的缺少?一种莫名的忧伤寄在心头。好失落,在这个傍晚,我只有选择用酒来忘掉烦恼,忘记心事。酒后我触摸着自己麻木的躯体,感觉上那已经不是属于我的。

在这人生的情路上,你我见到了许多的好与丑,你看到了我许多不及他人的地方,你也让我品尝了许多情感五味的滋味。最近的一些事情,确实使我感到我们前面漫长的路好远好远,看不到尽头,尽管我们的脚步还是不停的、无声无息的向前迈着,但显得很沉重很沉重。 

我很讨厌酒,更不想去体会和感觉醉到的滋味是什么,但情感的失落不得不让我想深深的麻醉,因为在清醒之下我不敢去想象,更不愿去猜测你今天的反转和我们的以后。我真不理解,你干吗要允许他走出前台来扰乱我的心?你是不是要多一个不多,少一个不缺?而我从中却显得是多么的渺小,头一次觉得自己的感情被绑架了。我用酒麻醉那隐隐作痛的神经,是为了无以记忆昨天的事情,让昨天能在记忆表层淡化。

你可能说我不够大度而显得很小气,但是爱情归是要自私的啊,何况我并非是像你描述的那样在情感上是多变的女人。在生活中,一个人不能够不懂大度,也不能一味地大度。一个不懂大度的人,将失去别人的尊重,一个一味大度的人,将失去自己的尊严。大度是最大限度而不是毫无限度,两者相比,对你的爱我当然选择大度,因为最大限度失去的只是过去,毫无限度失去的却是将来。我没有计较你们的正常交往,这难道就不算是大度吗?但我容不下,你们现实背景下、特殊环境里的交往,因此我不得不让一颗大度的心胸变得小气。这些你能体味吗? 

有种感觉很复杂,难以解释。你那晃晃悠悠的神情没能逃过她的猎取,她抓住了你笃定时空灵又忧虑的眼神,并用她的悲剧把你的心巧妙的引向到了爱,使你感觉出自己开始璀璨闪耀了。我不得不嫉妒他。我感到悲哀,我知道自己想要什么,却不知道自己该去怎么做,或者不知道自己为什么总是做不好,做的不巧。我一直透明的面对你,却总让你觉得我很阴险,这让我很困惑。一直以来,不管什么事情,我都痛得比你深。看到你的忧虑,看到你的难过,看到你的茫然,我比你的心更痛,我总是努力用各种方法帮助你。你任何时候可以在我面前任性而使自己发泄,但我却是一直保持清醒和坚强、保持宽容和大度。我宁愿受伤的是我,而要努力的使你快快乐乐。这些他们能做到吗?为了爱,我几乎是黔驴技穷,可是,你还是不予理解,不让我得到你为她牵挂而有的那种待遇,不是吗?难道我真的阴险吗?狡诈吗?还说我这个人根本不懂爱情是吗?我在醉中依然清醒着,心痛着,折磨着。原来我只是你过程中的有用的俗人。我原以为自己可以坦然接受这一切,但是原来会令自己这般痛苦……

我何尝不想爱得简单一点,快乐一点,不这样的茫然。现实又不得不让我视你如陈年的酒,尝尽辛辣方得香醇,却怕自己终究不是一个品酒、知酒的人。我们读了太多别人的故事,在他们的情节里找属于我们的片段。他们的喜乐悲欢,他们的聚聚散散,他们的理由无法说服我仍在做梦的心。我欲想一千个理由写着没有结果,写着放弃,写着余生的心痛。却只因心里仍有那个爱字,而会放任自己去继续,继续往那个未来走,到时我可以无愧的说,我爱了,爱的是那样轰轰烈烈,爱的是那样凄凄惨惨。 

今朝醒来,突然喜欢起昨晚那种醉的感觉,苦涩而带着酒意的样子。我宁愿不要太清醒,而让自己去麻醉,这样我可以对你的行为熟视无睹,这样也可以遐想对未来的期待。当然,我不敢带有太多的奢望,不敢奢望会得到更多的爱,不敢奢望未来的我能做到很优秀。因为,放着许多的心事,带着一点忧伤,带着一些幻想,不想活得太现实,现实很累……

昨夜,听着寂寞、想着悲伤,是因为我在思念你、深爱你、嫉妒他、憎恨我自己的复杂情绪中,使心态失衡,因此我要用酒把自己麻醉。

今晨,借着酒意,我的血液开始沸腾,我恨不得立刻生出双翼,回到家乡,我相信,弟兄姐们还在那里等我归去,因为其中就有我深爱的你……

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